HUMOR EN LA VIDA

El Alcalde de Huite, Zacapa, recibió un telegrama urgente desde el
INSIVUMEH que decía:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Richter
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con
la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus
superiores: 'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está
preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.. El tal Richter y los otros 8 cerotes del movimiento
trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y la
Fauna las votamos del pueblo por putas.

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto de la gran puta que casi nos mata.

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UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...


EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN
EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA
LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD
ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A
ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...
¡¡¡ DE MI MUJER
...CUANDO LLEGUE A CASA !!!

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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME..
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez...
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y así se PASIO en todo


DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVON Y NO VOLVIÓ A INVENTAR NADA WAJAJAJAJAJA

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Un abogado chapin algo descarado (que por cierto hay pocos) iba llegando tarde a una
importante
audiencia de tribunal y no
encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:

"Señor, por favor consígueme un
espacio para
estacionarme y te prometo que iré a
Misa todos los domingos del resto de mi
vida, dejo las putas, el vicio y jamás en mi vida me
tomare otro trago...!!!

es mas dejare de acostarme con mi
secretaria,que además es casada"!!!
dejare de mentir, sere mas honesto,
sere mas humilde con mis clientes.y
por ultimo no voy a cobrar mas......

Milagrosamente aparece un lugar
para estacionar,

el tipo se estaciona y dice:

"No te preocupes Señor que ya
encontré uno,
pero gracias de todos
modos"
como este hay pocos si encuentran a alguien parecido es pura suerte

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Un hombre muere y va directamente al infierno para pagar por los pecados cometidos. En la recepción general del infierno descubre que cada país tiene el propio, así que se dirige primero al infierno alemán. Ahí escucha gritos escalofriantes por todos lados y temeroso, le pregunta a otro pecador que iba pasando por ahí: "¿Qué te hacen aquí vos?" y le respondió: "Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos mano, a la hora te meten en una tina llena de aceite hirviendo por otras dos horas, de ahí te echan ácido de batería de camioneta en los ojos y cuando ya se te va pasando el ardor, el diablo alemán te agarra a chicotazos en la espalda"

Al pecador no le gusta nada y mejor se fue a averiguar de qué se trataban los castigos en los otros infiernos. Ahí descubrió que todos hacían lo mismo, lo único que cambiaba era el horario de los tormentos.

De repente… se fija en el infierno guatemalteco. Para entrar hay una fila larguísima, otros llenando el formulario para entrar, unos tomaban "fotos de estudio para su facebook" metiendo a los clientes en una camioneta con cortinas negras y como siempre, uno que otro pecador intentaba colarse para pasar más rápido haciéndose amigo de los que ya estaban en la cola. no faltava aquel que vendia el puesto para ganar unos cuantos quetzales, Al pecador lo invadió la intriga y mejor le preguntó al último en la fila: "Bueno vos, ¿Y aquí qué le hacen a uno pues?" La respuesta del otro pecador fue la misma que la del pecador en el infierno alemán… los tormentos eran los mismos.
entonces volvió a preguntar: "¡Pero si es exactamente igual que en los otros infiernos hombre!, ¿Por qué este gentío queriendo entrar?". Ahí soltó la carcajada el pecador en la fila, y le confesó la verdad: "Mirá pues, lo que pasa es que aquí:

1) Nunca hay luz así que la silla eléctrica no sirve
2) Los clavos de la cama se los robaron todos
3) La tina para el aceite la utilisan la donas para freir el pollo piolino
4) La batería se la robaron los mareros
5) Y para terminar de ajustar… el diablo guatemalteco siempre esta a pija y si es que viene, sólo firma y se va?



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Tres hombres se mueren y se van al infierno: un Gringo, un Hindú y un
Guatemalteco.

El diablo les dice:- "Bueno hijueputas, les voy a dar una Ultima
oportunidad. Los voy a latiguear y el que aguante 3 latigazos míos, se
puede ir al cielo. Además se podrán poner lo que quieran en la espalda,
para ver si aguantan."

Los hombres aceptan.

Pasa primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.

El diablo,al primer latigazo rompe la loza, y le hace M-ierda la espalda...
El gringo dice:- "¡Yaaaa!, yaaaa noooo !, ni modo, aquí me Quedo en el
infierno."

El diablo le dá una patada en el culo y le dice "pa´dentro hijueputa"...

Después el Hindú pasa y se arrodilla y el Diablo le dice:-"

Aaah si muy salsita el cerote ! ¿no te vas a poner nada en la espalda
entonces?.."

Y el Hindú contesta: - "¡Yo solo necesito meditación!"

El diablo contesta: - "Bueno pizado, como querrás".. Se arremanga, se
escupe fuego en las manos, agarra el látigo y VA! el primer latigazo... el
Hindú solo gime un poco y suelta una lagrima... el segundo latigazo y el
Hindú tranquilo y solo se le sale un pedo.... el tercer latigazo y el Hindú
como que si ni M-ierda.

Entonces dice el diablo : - "¡ La gran puta !.. pero bueno, Pues lo
prometido es deuda, te podes ir al cielo".

Pero el Hindú le contesta: "¡¡¡ Ni M-ierda !!!" "Primero quiero ver al
Guatemalteco cerote, que siempre se las lleva de que es el mas cabrón en
todos los chistes que cuentan.. siempre se salva, siempre se pisa a los
demás, siempre quedamos los demás como mulas.. es mas ahorita acaban de soltar a un expresidente ladron por chispudo, por eso quiero ver ahora que se lo va a llevar
la gran puta, quiero ver con qué sale el cerote"....

"Bueno pues" dice el diablo..

Pasa el Guatemalteco, se arrodilla, y el diablo le dice:- " ¿¿ vos tampoco
te vas a poner nada en la espalda cerote?? "El Guatemalteco contesta:-
"¿¿aaaah y se puede pueh??" Le dice el diablo: - Lo que querrás cerote ¡!

Y el Guatemalteco contesta:- "vaya pues. ¡¡¡ a ver vos Hindú hijueputa, vení
encaramate acá pedazo de M-ierda!!


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Pepito necesitaba Q1,000.00 para poder comprar unos juguetes para los ninos del mercado y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una carta a DIOS pidiendo los Q1,000.00 y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó enviarla al Presidente Colóm, quien al recibir la carta, quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño Q100.00 pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los Q100.00 se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

" ¡Gracias querido Dios por enviarme el dinero!"

" Sin embargo, por alguna razón que no me explico, porque lo mandaste a través de la presidencia, y como era de esperar, esos corruptos hijos de puta se hueviaron Q900.00; seguro que pensaron que era parte de su comisión para "Mi Familia Progresa".

Ni la correspondencia de Dios respetan esos CEROTES.'
Un abrazo, y para la proxima mejor mandalo via internet, ahi es mas seguro, y no hay peligro que se los roben

attm Pepito el de los chistes

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para muchos la palabra mierda es sinonimo de vularidad, para el guatemalteco es una forma de expresarse de la mejor forma *asi que miremos el significado de la palabra mierda para el guatemalteco*

''La palabra 'Mierda' es simplemente cuestión de educación, pero es posible relacionarla con todo... especialmente en Guatemala :

Ubicación geográfica : Váyase a la mierda.

Valor dietético : Coma mierda.

Ignorancia : No sé ni mierda.

Adjetivo calificativo : Ud es una mierda.

Compasión : pobrecito, es un comemierda

Egocentrismo : Se cree la gran mierda.

Escepticismo : No le creo ni mierda.

Venganza : Hagámolos mierda.

Accidente : Se hizo mierda. (si´zo mierda)

Efecto visual : No se ve ni mierda.

Sentido del olfato : Hiede a mierda.

Como despedida : Vámonos a la mierda. (vonos a la mierda)

Metamorfosis : Se chocó y s´izo mierda.

Especulación : ¿Qué será esa mierda?

Superlativo : Purísisima mierda.

Sorpresa 1 : ¿Puta!!! y esa Mierda?

Sorpresa 2 : ¡¡¡MIERDA!!!

Negación rotunda : NI MIERDA!!

Exceso de velocidad : Va hecho mierda.

Egoísmo : No me regalo ni mierda.

Sentido del gusto : Eso sabe a mierda.

Conformismo : Seguimos comiendo mierda.

Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.

Desorden : Que mierdero.

Despectivo : No se que se cree la mierda esa.

Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.

Ánimos : Apúrate con esa mierda.

Expresión de alegría : Que buena mierda.
Homoxesual: hueco de mierda.

Despectivo: ha indio mas mierda!!

Esto es Cultura Guatemalteca, con mayúsculas.

contalo a cuantos podás.................................... No seas pura mierda